Анекдоты о море, пляже и туристах.

Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория.
Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...

Почему это Иванов так кричал на свою жену?
- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
- А почему же он сегодня кричит еще громче?
- Очевидно, сегодня она призналась

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, А...?

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Девишка, нэ заплывай за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

На пляже отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

-Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

- Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

-Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

Реклама эстонских авиалиний - "Мы летаем быстрее поездов"

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

- Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!

Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо.

Одного бывалого туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью.
Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город.
На каком-то участке дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости.
Туристы начинают волноваться и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Скажите как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет.
А я с ним только отдыхать езжу.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Звонок в турфирму:
- У вас горящие путевки есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!? - Да, но он застрахован!
Автор - Дмитрий Бандура

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж! вся толпа! как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они, Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Новый русский на пляже - все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком, к нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? здесь нудистский пляж.
- Да ну? а с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута, 2 3 4 5...
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине...

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак, ловит рыбу.
Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
- Ну где моя сотня?.
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
- Эх, непруха! Сколько я тебе должен?

Капитан просит стюардессу успокоить пассажиров:
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет: сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два пассажира:
- Жора! Я не понял этого прикола, они что – улетели без нас?

Турист во время экскурсии по озеру Лох-несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно.
- Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
- Да, я.
- А где шапочка?

Тонет круизное судно, два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. Один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
- Ты с этого корабля, да?
- Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
- А из какой каюты?
- Из семнадцатой на верхней палубе.
- Он с моей палубы! - рыдает грузин.
- Да успокойся ты, - утешает его сосед. - слава Богу, живы.
- А я не потому плачу, что корабль утонул, я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Яркая блондинка неуклонно отвергает пляжные ухаживания многочисленных поклонников, один особо настойчивый донимает:
- Девушка, ну неужели вам не хочется развлечься?
- Да поймите, я отдохнуть приехала, вот вы кто по профессии!?
- Токарь.
- Ну вот и представьте себе: выходите вы на пляж, а там - станки, станки, станки...

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это ... "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Объявление на одесском пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима."

- Я слышал, ты разбогател! как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

На одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

Турист, проживший месяц на Утрише, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный серфингист. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.

- Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
- Каким образом?!
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

Прошел Цунами...
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!

Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название гостиницы и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется моя гостиница?

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. SMS- жене “где столовые приборы?”. Получает ответную SMS-: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
- Я же тебе писала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.

Разговаривают две подружки:
- Как было на юге?
-Просто замечательно
-А мужу понравилось?
-Не знаю, он ещё не вернулся....

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он.
- Да нет здесь никакой милиции..
- Тогда раздевайся!

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые…!

Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
- Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
- Э, кто твой абэзьян?
- Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода - теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Отдохнуть от души можно только расставшись с душой.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.


Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: - Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое ! С вашими то антеннами...

Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке...
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
- Ты что?!
А парень ей в ответ:
- Ха! недотрога какая!

Стюардесса в самолет:
- дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, 10 пляжей...и т.д.
...пауза.........
стюардесса: - а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь...:)

Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
- Можно и покупаться
- Да. Можно и покупаться...
Спустя 4 часа.
- Нужно покупаться.
- Да... нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
- Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
- да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются.
Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
- Дедушка, а что это такое?
- Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой - он находился рядом с этой речкой - и там он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
- Дедушка, а гавно здесь причем?!
- А я знаю, насрал, наверное, кто-то!

Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает:
- мальчик, ты кого лепишь?
- мента.
- а из чего ты его лепишь?
- песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает:
- мальчик кого лепишь?
- пожарника.
- а из чего лепишь?
- песок и глина.
- а гавно где?
- гавно добавлю мент получится...

Сын зареванный приходит к отцу:
"Паапа, почему со мной на пляже ни одна девченка не хочет знакомиться?"
Отец: "Ну ты возьми картошку в трусы положи, посмотришь, они еще и бегать за тобой будут". Сын бегом, картоху в трусы и на пляж.
Приходит в истерике:"Пааапа, они теперь от меня еще и убегаают!"
Отец:"А ты картошку ложил?"
Сын:"Ложииил"(плачет) Отец:"Придурок, надо было вперед ложить!"

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела".

Объявление на пляже: Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый "Алко-шоп".

Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы;
- чекушкозаменители;
- вибраторы из стороны в сторону;
- резиновые мужики собутыльники;
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями
в карты... они знают прикуп."

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят: "Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

Hа Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего "Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, фигня какая-то!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!

Лежат на пляже мальчик с мамой.
Мальчик говорит:
- Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
- Да, сынок, хотела бы.
- Тогда идите и нажарьте.
- Но, сынок, у меня нет рыбы.
- Тогда идите и наловите.
- Но сынок, мне же нечем ее ловить.
- Тогда лежите и не трендите.

По сообщению гидрометцентра завтра на французских горных курортах
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что офигел? Я же не еврей!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Учитель спрашивает: - Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик: - Курортники!

- Как распознать военного на пляже или в бане? - По орфографическим ошибкам в татуировках.

Самый доступный морепродукт — соль.

Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и обращается к ним: - Ну, наконец-то вы встретились...

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле

прямо в точку
Черный юмор... про Тайланд
Ну а этот анекдот самый смешной, после анекдота про мента

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный... — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник. — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она. Из—под воды вместе с бульканьем: — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Сидят чукчи у моря: — Смотри — самолёт полетел! — Да—а—а! Наверное правительственный. — Нет. — Почему? — Мотоцикла впереди нету.

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: — Она прекрасно плавает.

— А чего от тебя спиртным пахнет?! — Употребил, в целях профилактики. — Кокой профилактики? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — В море купался, а оно холодное! — Зачем тогда полез купаться?! — Чтобы протрезветь.

— А поехали на море! На машинах! — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой! — Успокойся, это маяк.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

Приходит мужик домой: — Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море? — Вали куда хочешь!

Автофорум: — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

« – Какая у вас себестоимость картошки в Краснодарском крае?; – Сэбэстоимость - тайна коммерческая, тэбэстоимость 60р. за кило»