Ох уж этот анекдот...

Поймал мальчик имбецил золотую рыбку.
-Ну теперь загадывай три желания, - говорит золотая рыбка.
Мальчик: Видишь, птичку? Хочу чтобы она полетела вправо.
-Исполнила, летит птичка вправо.
-Втрое желание?
-Видишь, куда птичка полетела? Хочу, чтобы она полетела влево.
-Исполнила Третье желание?
-Хочу чтобы она кому-нибудь насрала на голову.
-Исполнила, насрала птичка.
И тут спрашивает золотая рыбка: мальчик, а почему ты не загадал стать умным, сильным, красивым?
- А что можно было?!

Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.
Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю…!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!
- Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…
Один из студентов:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру и говорит:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?

Приходит кума к куме и жалуется:
-Ой,кума,что-то у меня усе болит:руки болят, ноги болят,ну усе кругом болит.
А кума ей в ответ:-Ну шо ты усе жалуешься?А вот люди говорят,шо тебя с Василием видели на сеновале,а с Миколой во ржи,а с Петром на гумне обнималася!
А та ей в ответ:
-О це люди!О,це люди!Один орган здоровый,а они уже завидуют

Дорогой, смотри какое колечко! Купи, купи, ну купи!
Ладно!!! Дайте вон то кольцо с творогом и балтику девятку!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины.
Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без
толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.

Разговаривают две блондинки:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!?

Блондинка своему парню:
- Дорогой, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
Блондинка(почесав затылок):
- Странно, а у меня здесь голова…

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45...

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?!
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!